Увольнение??? ПРАЗДНИК!!!

Дорогой сотрудник,Этот яркий праздничный день как нельзя лучше подходит для увлекательного путешествия на биржу труда. Так что скорее собирай вещи!Счастливой дороги! Отдел кадров

Мы тебя очень любим и дарим тебе ручку и лист бумаги, чтобы тебе было проще написать заявление об увольнении

Антикризисное меню

Рецепт 1:
Замораживаем пару сосисок,
трём на мелкой тёрке,
намазываем майонез на хлеб,
посыпаем тёртой сосиской.
Вкусно, красиво и практично, а самое главное - много. Как правило, одной сосиски хватает на 6-10 таких бутербродов.

Рецепт 2:
Если голод не дает спать - быстро выпить два стакана кипятка и лечь спать. Мозг не сразу поймет, что желудок обманули.

Рецепт 3:
Если заморозить яйцо и разрезать его пополам и положить на сковородку, получится глазунья с 2 желтками.

Рецепт 4:
Чай можно заваривать семь раз. На восьмой чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба.

Рецепт 5:
Если черный хлеб натереть чесноком, он пахнет колбасой.

Что можно предпринять для выхода из кризиса или БЕСполезные советы

Инвестиционная стратегия от ведущих международных аналитиков:

«Если бы вы купили на $1000 акций «Дельта Эйрлайнс» год назад, сейчас стоимость вашего пакета была бы - $194, с «Фанни Мэй» у вас бы осталось $2,50, а с АИГ - менее $15. Но если бы вы тогда купили на $1000 пива, выпили его и сдали алюминиевые банки, у вас имелось бы $214 наличными. Основываясь на вышеизложенном, лучшей инвестиционной рекомендацией сейчас является: бухать жёстко и сдавать тару…»

В связи с кризисом, из зарплаты кондукторов и водителей городского наземного транспорта начнут вычитать плату за проезд во время работы.

Россия. Кризис. Оптимизация расходов.
Начальники на работе сократили бездельников.
Мы в семье сократили кошку.

В рамках экономии средств, связанной с программой ускоренного выхода из кризиса, свет в конце тоннеля будет погашен.

Года через два-три в резюме уже будет супер-круто писать “2008-2011гг. - работал”. Без всяких дальнейших уточнений, где и кем!

Анекдоты на тему кризиса 

Речь В.А. Ющенко — президента Украины:
“Шановні громадяни України. Я обіцяю вам, що ніякого кризису, ніякого голоду в Україні не буде. Максимум невеликий піст. Зовсім манесенький. Навіть не піст, а такий собі… пістець…”



Президент России выступил с заявлением в своем блоге:
- В связи с экономическим кризисом страна катится вниз по наклонной .. Но у нас есть национальная гордость, нашн национальное достоинство, которое мы не имеем права потерять!
- Ага, поэтому мы не просто катимся, а катимся еще и подскакивая!



Летит КРИЗИС над планетой.

Пролетает над США, смотрит и говорит: «Да, хорошо я здесь поработал».

Пролетает над Россией, смотрит и говорит: «Да, и тут я хорошо поработал».

Пролетает над Украиной: «Ни чего себе — а тут кто поработал???»



Жарят Путин и Лукашенко президента Украины на вертеле.

Лукашенко спрашивает:

— «Владимир, а зачем ты так быстро вертель крутишь?»

— «Когда медленнее крутить, он начинает уголь воровать!».



Россия, конец 2009 года, разгар кризиса. Корреспондент ведет телерепортаж о закрытии очередного предприятия. В его речи проскакивает словосочетание “гребаное правительство”.

По окончании эфира ему звонит его непосредственный начальник: “Слушай, время тяжелое, у людей нервы ни к черту, а ты тут ругаешься в эфире, мне звонят зрители, возмущаются. Короче, давай договоримся, что ты больше не произносишь в эфире это слово - правительство”.


У первого президента Российской Федерации были инициалы Е.Б.Н. Это достаточно точно соответствовало тому, что происходило в стране.
У второго - В.В.П. Внутренний Валовый Продукт вроде вырос.
У нынешнего инициалы: М.Д.А. … Что бы это значило??

— Как же мне надоел этот кризис!
— Я вас понимаю!
— Нет, не понимаете!
— Прекрасно понимаю!
— У вас даже депозита нет!
— Вчера был…



Русские при каждом падении фондового рынка применяют следующий прием:
выпивают бутылку водки, 
делают широкий жест рукой сверху вниз 
говорят волшебные слова: “Nu i fig s nim!”. 

Это помогает им перенести любые падения, включая падение собственного тела под тяжестью выпитого.



Кризис — это когда продаешь фамильный алюминий.



До кризиса:

порвались носки — выбрасывали.

Во время кризиса

Носки выбрасываются если из-за заплат уже цвет не помнят

После кризиса:

И босиком неплохо!



Заявление шефу:

В связи с тем, что я недавно женился, и мой долг обслуживать молодую супругу-студентку, прошу повысить мне зарплату.

Резолюция шефа:
Ввиду кризиса в повышении зарплаты отказать.
В целях поддержания молодой семьи обслуживание супружеского долга передать мне.



Полшестого утра.
Встречаются два дворника.
Один на другого долго смотрит и вдруг говорит:
— У вас такое лицо знакомое…
Второй:
— А вы в каком банке работали?
– Что такое настоящий оптимизм?

– Это когда банкир в воскресенье гладит 5 рубашек.



Разговор в банке:

– Вы знаете, я хочу сделать небольшой бизнес…

– Что ж, купите большой и просто немного подождите.



– Кредитный кризис помог мне снова встать на ноги. Банк отобрал мою машину за невыплаты по кредиту.



– У большинства россиян круглый счет в банке.
– И какой же?
– Нулевой.



– Что делать с деньгами в условиях кризиса? Положить деньги на депозит, или положить на депозит?



– Финансовый кризис - это косметика, которая делает более привлекательной твою зарплату.



Наши на саммите:
– Мы решили продавать нефть только в рублях!
– А если мы не согласны?!
– А кто не согласен брать нефть в рублях - отключим газ.



Объявление в туалете одной крупной финансовой компании:

“Господа! Будьте экономны! Используйте обе стороны туалетной бумаги.

Администрация”



Почему-то с наступлением кризиса у народа все чаще появляется желание поддержать ликероводочную промышленность.



— Папа, папа, а по телевизору сказали, что кризис затронет только олигархов !?

— Да, сынок, олигархов он только затронет, а вот нам с тобой будет полный пи…ц
Почему в Россию пришёл финансовый кризис?
— ВВП ушел из президентов. Нужно было выплатить “выходное пособие” и компенсацию за неиспользованный отпуск.

Инвестор спрашивает своего инвестиционного консультанта:
— Неужели, все мои деньги пропали? Все до последней копейки?
— Почему пропали?! Просто теперь они принадлежат кому-то другому.

Российский “День Сурка”: если самый толстый олигарх утром увидит свой член — дела плохи, кризис продлится еще минимум год.

Медицина США не смогла справиться с ожирением. Теперь с ним справляется американская экономика.

— Почему цена нефти в мире падает, а цена бензина у нас — растет?
— Видимо, дорожает то, чем бензин разбавляют.

Министры на метро. Депутаты в маршрутке. Премьер и Президент на такси. Дерипаска продает часть Rusal, чтобы поесть в Макдональдсе. Абрамович сдает свою яхту для перевозки африканских нелегалов в Европу. Керимов поставил дополнительное сидение на свой велосипед, чтобы подвозить Тину Канделаки в Останкино. Прохоров и Потанин за еду поют на дне рождения Киркорова. Никита Михалков снимает свадьбы на телефон.

СКОРО! Только на ОРТ! Новое реалити-шоу “мировой финансовый кризис в России”!

Один банковский работник звонит другому:
— Привет
— Привет
— Как дела?
— Хорошо
— Ой, извините, не туда попал

— Мы стали жить лучше, — сказало правительство.
— Мы за вас рады, — подумал народ.

— Какой самый лучший выход из российского экономического кризиса?
— Шереметьево-2!

Приходит мужик в банк за наличкой.

Кассир:
— Наличных нет.

Мужик:
— А мне очень надо!

Кассир:
— На что?

Мужик:
— За квартиру заплатить.

— Платите безналом, переводом.
— И еще в ресторан сходить.

— У вас же карта — расчитаетесь “Визой”.
— Да я еще хочу телку снять!

Кассир (показывает на операционисток):
— Пожалуйста, выбирайте!